看到一篇文章，里边有这样一句话:“你所信仰的带给你的是自由，还是枷锁？”平静的内心就像扔了一块石头，泛起一圈又一圈的涟漪。

 

在我还未出生以前，祂为我预备了这个全部是教友的村庄，使我在这样信仰浓厚的环境中长大。祂为我准备了这样的家庭，在我有记忆起，周日全家人相约去望弥撒。即使后来长大了，哪怕只能赶一句“弥撒礼成”也一定去。

 

小时候，信仰对我来说根本没什么概念，但凡没什么事就会被家里的大人逼着进教堂望弥撒。有好几次，我就在教堂对面的那两棵树架上皮筋，一个人跳皮筋。看着有人往出走，就知道弥撒结束了，收起皮筋，跟着人群回家。大人问，人多吗？脸不红，心不跳的回一句，还行。那个时候，觉得进教堂，规矩那么多，大人们念得经文自己又不会念，还得跪的直直的，哪有玩有意思呢？

 

 

我上学了，大人们说，祂是全能的。于是考试前和出成绩前我一定会很虔诚的去拜拜。祂在我心中就是无所不能的神，大部分的情况下，祂都能保佑我考出好成绩。

 

中学毕业后，祂对我发出了一份邀请，这份邀请拉近了我俩的关系，从遥远的神成了我的顶头上司。遇到我解决不了事，我就跪在祂跟前碎碎念，赖祂的祝佑，事情都圆满的解决了。祂对我有越来越多的邀请，但那时，我总是依仗着自己，不多久，我就枯竭了。我从未想过同祂说，请给我点水喝。却在心里，一直怨恨祂的冷眼旁观。

 

高考那年，奶奶的离世，让我对祂产生了恨意。祂明明什么都不缺，为什么还要把这世上唯一能给我温暖的人残忍的带走？我有太多的不理解，怨恨，委屈，我开始变得暴躁，负能量爆棚。看什么都不顺眼，说脏话。当我意识到时，自认为已经为时已晚了。我害怕进教堂，我觉得不配。平安夜，看到朋友圈里大家晒教堂，一派欢乐热闹的景象，我却躲藏在黑暗里哭泣，我如此卑贱不堪的人，祂那么尊贵，我怎么可以说那么大逆不道的话。不知为何，我是如此的渴望祂，渴望进教堂，可我又是如此的害怕，害怕连祂都嫌弃我，拒绝我，抛弃我。如今我才意识到，即使在当时那样黑暗的时刻，祂也从未停止过爱我。

 

后来，大学毕业了。我发现一个残忍的事实，我与这个社会格格不入。这个大染缸，我每每进去，都被撞的头破血流。我好像有一个很美的梦想，却又被现实一次又一次的警告，别在那做什么白日梦了。一次又一次的斗争，让我觉得自己都要被撕裂了。我同祂说，你让我来这世界就是让我受苦来了吧，既然这是你想要看到的，行，我认了。我在社会里这儿走走，那儿走走，三年的时间，依旧在流浪。挣多少钱花多少，吃喝玩乐，一样不落。可我心里越来越空落落的，再好吃的美食，也无法让我开心。魔鬼希望我们对自己失望，然后是对天主失望。幸运的是祂在我们身上施行了祂无限的慈爱，无论我们有多绝望，祂仍然保护祂从起初就撒在我们心间的那个小小的种子。直到，我们真正愿意与祂一同生活。那段日子，我觉得祂既陌生，又遥远。我觉得那黑暗中，独独我一人，跌倒爬起，爬起再跌倒。祂，似乎彻底的消失在了我的世界。

 

再到后来，祂预备并派遣了无数的天使，陪伴，引领我一步一步地走到祂面前，让我亲眼见到，亲耳听到，真实且深刻。祂不是我所框定的那个“神”的样子，祂单单只是祂。祂不是没有温度的被供奉在教堂里，也不是挂在墙上的画像，更不是那个高高在上的、高不可攀的冷面。祂是生活的，谦卑的，有温度的。我与祂的交往不单单是直直的跪在教堂里，而是更丰富。无论我在做什么，当我有一念想到祂，便会邀请祂，同我一起。散步时，发呆时，难过时，开心时……

 

祂是我的家人，我的朋友，我的导师，祂带领我一步一步的走向祂所应许我的——更丰盛的生命，即那眼所未见、耳所未闻、人心所未想到的。

 

我想现在可以回答一开始的那个问题，当我不断地跟着祂往前走时，我感到越发自由。