不要怕,没关系的!

2024-01-09 15:04   Maria/文  阅读量:5343

“我静默不言,有口不开,因为这事是由你安排。”(咏39:10

 

2024年的13日的那天晚上,刷到一条朋友圈“宇”的妈妈去世100天。夏天偶遇了她和她的妈妈,不仅打了招呼,还约着下次见面。再次得知消息,却是这样的噩耗。我不知她是如何度过这些日子,也害怕知道。在我的记忆中,她是个集万千宠爱于一身的小女孩,她在今年就要和从高中就在一起的男孩子结婚了,她本要迎接属于她的幸福生活。可,这事的发生,似乎把一切美好都隔绝了。

 

我无法形容我的心情,就像被蒙在一个套子里。这事的发生似乎再次把我带回因着爷爷奶奶离世,我离开了祂。我无法相信祂是爱我的!我翻看曾经整理的恩宠,这让我觉得陌生,连祂也让我觉得陌生。好像所有的平安和喜乐都不过是假象,悲剧和眼泪才是真实的。这使我身心俱疲,越来越多的忧虑就像沼泽般拉扯着我,过去的,未来的,甚至连当下的都会给我带来很大的困扰。我越渴望想明白,却越是一团乱麻。害怕、担忧、孤独、无助、难过、委屈……

 

 

我只能通过无节制的玩手机来逃避,可当我放下时,那些东西又会席卷而来。那天晚上,我把手机放在房间,一个人散步。我不停地呼求祂,“天父,求你帮帮我……”那天晚上祂说了很多,在那时,我获得片刻的轻松。可是,当我吃完晚饭后,打算记下来时,我却一点也记不起来,就像什么也没有发生过。我忧闷的去拜圣体,只有圣体灯勉强能看见,不至使我磕磕碰碰。我坐在离圣体很近的地方,我渴望回到我们初次相遇的地方。那是圣经中“步行海面”的片段,那一次,祂不但在人群中看见了我,拥抱了我,还把我高高举起,为我换上了红色的裙子,并告诉我,这是用祂圣心内所流的血而制成的。

 

这一次,我仍旧在人群的最后边观望,可我,只看到乌泱泱的人群。不知何时人群散了,独独只有我们两个,这次祂为我准备了白到发光的衣服,以致我根本看不出它是怎样的款式。我们沿着海边散步,相隔着一米左右,我不清楚隔开我们的是什么,只是我无法靠近祂。不知发生了什么,我出现在祂的肩上。祂一定是知道了我的害怕,祂的两只手牵着我的手,一边走一边说“不要怕,你一直在我的肩上!”我记不清当时我是怎样的心情,当我晚上回到房间,却陷入了深深的怀疑,我的想象力可真丰富,能编织出这样美的“童话”。我说,如果是真的,就让我在生活中让我相信吧。

 

到了第二天,断了好久的祈祷卡片,突然很想试试,一般我只抽一张,那天抽到了两张,其中一张就是耶稣背着一个小女孩在走,就像是祈祷中被偷拍了一张照片,祂的两只手握着我的手。当我看到时,我就知道那不是倚靠想象力所能想出来的。第二张是祂抱着一个愁眉苦脸,迷茫无措的小女孩。这像极了近日我的常态,以及我内心最大的渴望。

 

我一直渴望经验与祂划向深处的爱,渴望经验祂预许的丰盛的生命,渴望生活成祂对我的期待——恢复成原本的自己……渐渐才发现,结果远比享受过程更让我值得渴望。我对自己一次又一次的“霸占”本属于祂的位置,一次又一次的怀疑祂对我的爱的行为而感到失望。

 

 

 

这是在“海”里待着的第9天,因为年终了,有许多事要做,可我连说话都没有力气,越“挣扎”反而越“淹的深”。昨天有人同我说:“没关系的!”连同之前有很多人同我说:“没关系的!累了就好好休息!”是啊,没关系的!就在那一刹那,我松开了手,轻松了许多。回想这9天,我看到自己如过去一般的去处理我的“低谷”,要么通过玩手机来逃避,要么就一味的寻求人的帮助。总之,总想很快的调整到所谓的“正常的生活状态”。这9天发生了很多事,有越来越多的人问候我,关心我,以不同的方式帮助我。祂也多次以不同的方式引领我,安慰我。可我:看,却不信;听,却不懂。

 

当我单单只注目我的软弱时,我就看不到基督,当我只注目基督时,“的确,你们必要喜欢地出来,平安地为上主所引导55:12

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