信仰见证 | 两颗心相遇

2024-08-14 10:05   杨丽芳  阅读量:5297

人生不如意十之八九,剩下的一二是特别不如意。倘若挣脱这世俗的枷锁,追寻天主的爱便可化解这人间百苦。

 

初入祂门

我于2023年4月9日复活节进入天主的国度,在天国中预订一个位置。刚洗礼时常常兴奋地通宵达旦,那个时候的感觉就是教会就是我的家。这个家中有一个新成员增加,绞尽脑汁建设我的家。怀着一腔热烈的爱火,想为天主分忧解难。洗礼前的某一个周四,届时正赶上学习吴若石神父的足疗,翘班赶往教堂,正巧遇上本堂神父搬家,于是帮他们整理东西,不料收拾差不多已经晚上快十点。他告诉我每周四晚上敬礼耶稣圣心,快开始了。他说话很小心,从不强迫别人做事,只是告诉我有这么一件事存在。出于好奇我便留下,这是我与耶稣圣心的第一次相遇。当时的心情已经淡忘,只知道每天十点睡觉的生物钟打乱以后,我失眠了。

翘首以盼

此后每周四敬礼耶稣圣心便成为我最喜乐的事情,每周四一下班吃过饭大约晚上七点进入圣体室,便不愿再出来,一直呆到晚上11点半。那是唯一可以治愈我,让我内心平静的安息之所。我会向耶稣圣心汇报一周的喜悦与忧伤,当然忧伤总是大于喜悦,我也常常崩溃大哭,把自己的重担全部卸给耶稣圣心。做的最多的是道歉,总是抱歉很多事情没有尽全力,抱歉自己总是有所祈求,而且不止一二,不能单纯的只为爱祂而来。每次提前准备预留好多时间,可是时间总是不够用。四个多小时的时间总是一晃而过,我开始提前预想这周要与耶稣圣心分享什么内容,每次想的迫不及待,给自己充的满满的电来面对这一周的世间繁杂。好像再多一分钟的等候都会让我的世界崩塌或者爆裂。

 

初次相遇

洗礼时神父说,此后你们的额头上便有十字架的标记了,我半信半疑。于是五月份去深圳探望爱人,他的病情每况愈下,正常走路都需要搀扶,他已经在生死的边缘抢救过俩次了,我去的时候还是情况好转的状态。我无法接受,悲痛欲绝每天以泪洗面,但也不敢在他面前放肆哭泣,怕打击他的信心。于是回来后我已筋疲力竭,自己跪在小堂里哭,那个时候感觉自己额头的十字架与小堂里红色发光的十字架接通了。额头的十字架震动大约一二分钟的时间,我突然感觉自己被充满了,不再那么悲伤、绝望。此后每次敬礼耶稣圣心我不希望前面跪人,总是找一个可以与十字架相接合的位置,但也没有再接通过了。我也不敢与别人分享,因为自己总觉得信仰是每个人的私事,也总厌烦老教友分享我自认为神神叨叨的事情,对于他们而言的神迹,我总不愿听也不信。教宗比约十一曾说耶稣的圣心中,我们不仅发现无限的慈悲,还发现祂对我们燃烧的炽爱。这一刻我被燃烧的爱火点燃了。

 

千锤百炼

一场与精神体的征战从23年十月一开始,国庆假期爱人已转移至沈阳治疗,因为他的疾病西医已经判了死刑,于是转向中医针灸。中医的针灸总是与算卦相辅相成,最初是他身上带有不干净的东西。说是他姥姥以前家里供的东西,一直祸害他,人总是一帆风顺什么都不信,遇难时什么都信。于是乎爱人一家走上算卦的不归路。国庆我去的时候,由于我是天主教,魔鬼怕的不行直接附在婆婆身上。她咬着牙说了这些年做了多少坏事,却唯独怕我。她不敢看我,偷偷撇我的眼神,让我心生恐惧。那天晚上十一点我想念一个玫瑰经为爱人祈祷,可是太晚了我便念了几段经文就准备入睡了。抄完圣经躺下总觉心里忐忑不安,便起来在我们睡觉那屋洒了一些圣水。额头的十字架第二次震动了,我感受到后,怀疑自己想多了,感觉错了。没多想便睡下,不过半小时已经睡下的婆婆开始梦魇,爱人叫醒后,便开始了后续一系列疯狂发泄。这些日子我确实感觉处处被她针对,但也怀着一颗包容的心不去计较,唯独爱人的谴责深深刺痛我,哭了一场。原来是魔鬼作乱,此后婆婆常常附魔,一开始大仙还能管用,后来也不见效。换了俩三个,最严重的一个说我在家里挂的圣像与爱人和婆婆相冲。

回来后,我便被吓坏了,心理的阴影无法驱散。时常回想,常常做噩梦。常年一个人住的我,不敢自己在家。晚上睡觉所有门窗紧闭半夜俩点睡不着,反倒是吓出一身冷汗。我试了让神父、主教降福,圣家,每日念玫瑰经,睡觉前洒圣水。这世上的苦难没有感同身受,那种惊恐无法言喻。别人多看我一眼,我便觉得这人不正常,有可能附魔了;自己开车总觉得后座有东西;自己乘电梯害怕,与他人一起乘电梯更害怕;一向不管多晚都要回家睡的我,到处奔波找可以收留我住宿的朋友,或拜托别人来跟我睡;朋友们大多不是教友,便只想找热心熟悉教友同居,却也是常常碰壁,没办法只能退而求其次;天黑便不敢出门,更不敢深夜回家了。那时候每天呼求耶稣显现,告诉我不要怕,却也从不曾实现。感觉自己是被抛弃了的孩子,也想自己到底犯了什么十恶不赦的罪,才会被如此惩罚。

此后,敬礼耶稣圣心是我想去又不敢去的忧愁,每周四去教堂从同学家出来,周五便不好意思再去,只能自己回家睡。惊恐度过一个又一个不眠夜,不知道自己这么坚持的意义到底是什么,为何要如此笃定的坚持。天主也给予我选择是否背负十字架的权力,与爱人结婚举行了所有的仪式,包括在教堂举行了婚礼祝福礼仪,却唯独没有领证。若我自己卸掉十字架,转身去找别人结婚生子,这个十字架便不复存在。我也想换一种生活也许会换一种形式的十字架,可总比这个要轻一点。可却舍不得那对我百般好,身处绝境,已不离不弃在一起八年的爱人;是责任、是义务、是怜惜、更是爱情。可贪恋世俗的人是不会理解的。他重疾缠身,没有收入来源,不仅耽误我的青春,我辛苦工作这么多年的积蓄也大多花在他身上。有很多无力的时候我并不理解天主为什么要建立婚姻,进入婚姻的我,就像掉进一个无底深渊的苦海中,任凭怎么努力都无法挣脱。在黑暗中继续绝望地坚持敬礼耶稣圣心。

爱不单行

即使自我陷入痛苦的深渊无法感受到被爱着的时候,也从没有被放弃。回想在每个阶段都得到身边人的助力,天主会借所有人帮助我,只是时刻陷在惊恐中,爱的传感器坏掉了。本堂神父帮我联系每周四晚上可以睡修女院,守圣时张姐姐可以陪我,当时,她是我最喜欢的修女姐姐;班主任姐姐更是对我关心至极,她总为我祈祷,为我操心,我俩关系一下亲近了许多。第三次额头震动是回来不敢住请公休假回家,上午十点在炕上躺着的时候,我感受到了,问班主任姐姐,向她证实,她正为我祈祷。第四次是神父帮我圣家后回去帮我祈祷,我睡觉前感觉到了,但是没说,第二天由于需要沟通慕道班一些事宜,顺口问了一句。那时同学每天晚上给我做饭,优待我,她通过我认识了耶稣,我没有说过,是她问我你信的是不是耶稣。我很欣喜,觉得自己不是那么无用。持续到圣诞节后,我妹妹研究生毕业回来后就一直为我做饭,陪伴我生活,我常常抱着她的胳膊打呼。中途她很少留下我一人,工作前准备回家一周,我已自己可以睡着了。爱人也于端午节回来,以为可以痊愈归来,却也是一事无成,受了许多折磨后带着一身伤疤回来了。他现在至少可以正常走一段路了。

皆大欢喜

爱人一家由于换了三个大仙均无果,婆婆附魔的次数一次比一次频繁,而也越来越猖狂。在他们走投无路时,转向天主。我的启蒙神父也是所在地的本堂神父,由于旗县贺堂他去后辗转好几次后到达婆婆一家所在地。据神父所说他也不知如何去的那里,计划之外的出行。确实他对我们一家情况最为了解,所以他是为大家洗礼的最合适司铎。天主的安排真是奇妙,于是爱人的父母姐姐孩子四口在2024年6月15日洗礼,爱人在次日洗礼。当时一家五口分居三处,爸爸于凌晨三点多到达,爱人与我在一起。一家五口圆满洗礼,众人都说是奇迹,毕竟爱人的家族中没有信仰,在如此短的时间能洗礼实属不易,是天主特别的节选。感谢耶稣圣心满全我的心意,就连洗礼的司铎也为我挑选好。

 

时日未至

如今爱人的病情稍有好转,却也是病情危重。他咬牙坚持也常常泄气说自己不想活了,活着太过艰难。他的身上褪了两层皮,浑身痒痒,睡觉从不敢盖被;他有两三年没有好好睡过整夜觉,更是不能躺着睡觉;他常常浑身疼痛难忍、腹胀、腿抽筋、喘不上气、咳嗽不止。个别他不说的不舒服也有很多是我不知道的。可我却觉得恩典就在眼前,坚持就能得到。耶稣圣心已为我们预备,因为敬礼耶稣圣心的十二特恩中均有我们所需要的恩典。   

         

六月敬祂心

敬礼耶稣圣心的小本上说这敬礼很符合吾主耶稣的心意,这段时间照顾爱人,无法抽身,只能用这空余时间尽一点微薄之力以报答耶稣圣心对我种种恩情。我也渴望并寻求这样一颗心;在我人性的软弱中,焦虑担忧中,能依然靠着爱我的耶稣圣心,而保持平心。加尔各答的圣德雷撒姆姆说过:“不要让过去扰乱你,只需将一切托付于圣心,并以喜悦重新开始”。我愿万民都认识到自己是天主爱的受造物,并依赖祂,做我们永远的依靠。

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